Недавнее заявление министра внутренних дел по поводу того, что милиционер должен придерживаться высокоморальных норм, то есть не материться посреди улицы и не бить первого встречного-поперечного резиновой дубинкой, дало очередной повод коллегам-журналистам поиздеваться над и без того стоящими на первом месте по критическим высказываниям в СМИ отечественными органами правопорядка. Сегодня я к этому стройному хору присоединяться не буду. Я выступлю с решительной поддержкой министра и других, не ругающихся матом здоровых сил в силовых органах. Более того, поделюсь своим позитивным опытом общения с милиционерами, от которого у меня остались самые приятные воспоминания. И это несмотря на то, что был я задержан как сексуальный маньяк.
Впрочем, все по порядку.
По роду своей деятельности мне часто приходится ездить в садоводческие товарищества. Вот и в тот раз председатель товарищества, чтобы я не блуждал в поисках их дачного поселка и не мордовал в разбитых колеях свою «Элантру», назначил мне встречу на грунтовой дорожке рядом с известным своими белками и маньяками парком. Мол, вставай у въезда в лесопарк, а я сейчас раскочегарю старушку-«Ниву» и провезу тебя темными непроходимыми лесными дорожками к товариществу с милым названием «Рассвет». «Нива» председателя долго не заводилась, и я решил не терять время…
Вокруг было раскидано много красивых булыжников, которых так не хватало моей альпийской горке. Набрал несколько самых «креативных», помыл в луже и сложил в багажник. Потом вспомнил, что три дня назад после бассейна сунул мокрые плавки в спортивную сумку и забыл. Поэтому я аккуратно положил их сушиться на капот…
А пока копошился, какое-то чувство подсказало, что за мной наблюдают. Ну да, в кустах притаилась «Волга» с тонированными окнами. И внутри кто-то есть и что-то делает. Не успел я сообразить, что к чему, как на полянку с воем вырулил милицейский уазик, полный автоматчиков. А из тонированной «Волги» выскочил радостный дядька с кипой бумажек в одной руке и с «макаровым» в другой. Улыбаясь, они обступили меня…
Каждый, кто хоть раз попадал в такую ситуацию, имеет серьезные основания предполагать, что сейчас будут бить! А для начала непременно обматерят. Но не тут-то было. Первым делом со мной очень вежливо поздоровались. Командир автоматчиков «по-киношному» попытался что-то рассказать о моих правах, но, запнувшись на слове «сэр», окончательно запутался… А тот, который с пистолетом, лихорадочно перебирал бумажки и повторял:
— Ой, как хорошо, что мы встретились, я вас сразу узнал! Ой, как здорово-то! Ребята, что вы столпились, не толкайте его, да вы не бойтесь, они не тронут…
Вот она, телевизионная популярность, сначала подумал я и приготовился дать автограф… Но, приглядевшись внимательно к бумажкам, к своему ужасу понял, что это не что иное, как милицейские ориентировки! А рожи в этих ориентировках как назло похожи на мое отражение в зеркале!
И тут подъехал на своей ржавой и грязной «Ниве» председатель «Рассвета»…
В общем, выяснилось, что в этом маньякоопасном районе была устроена милицейская засада. В той самой тонированной «Волге». Против маньяка. Главным оружием которого был булыжник, а вожделенным трофеем нижнее белье жертвы… И тут я со своими альпийскими камушками и мокрыми плавками. А еще и лицо какое-то знакомое… В общем, все сходилось просто идеально!
После того, как все выяснилось и милиционеры поняли, что я не маньяк, а вернее, как поправился командир группы захвата, «не тот маньяк», опер из засады сел на бревнышко и чуть не зарыдал. Оказалось, тридцатилетний семейный дядька вот уж который год мается без квартиры. А милицейское начальство обещало за маньяка двухкомнатную в центре Капотни! И, увидев меня, он так обрадовался, что прежде чем вызвать группу захвата позвонил жене — пляши, старуха, переезжаем из общаги!
И так мужика мне стало жалко, что я даже неуклюже извинился за свое, недостойное маньяка, поведение. Мол, какие наши годы…
А в знак благодарности бесквартирный опер раскрыл секрет подчеркнутой вежливости и беспримерной гуманности группы захвата.
— Вот окажись ты маньяк, знаешь, сколько бы гавриков на квартиру губы раскатало… И ушла бы она, поверь, штабному шустрику. А раз мы с тобой по-хорошему, значит, и ты с нами бы потом так же! Когда б из-за квартиры сыр-бор разгорелся, подтвердил бы, что именно я тебя задержал! Ведь подтвердил бы? А значит, на кого бы ты пальцем показал — тому и квартира!
Раскинул я мозгами — и вправду, если б меня при задержании по обыкновению слегка покрошили, черта лысого стал бы я потом проявлять заботу о жилищных условиях членов опергруппы! А тут — здрасьте-будьте любезны-не соизволите ли… Даже конченый сексуальный маньяк ценит, если уважают права его личности. И готов к сотрудничеству — если, конечно, поймают! Не говоря уже про нас, мирных граждан!
А теперь пару слов министру: все знают — ничто так не подкрепляет написанное хоть в приказе, хоть в законе, как стимул. Поэтому, сколь ни придумывай новых кодексов поведения милиционера, сколь ни шей новых форм и ни снимай милицейских сериалов, толку от этого — ноль. Если нет стимула. И не просто стимула, а экономического. А вот их должны придумывать не милицейские начальники, а те же экономисты. Впрочем, и придумывать ничего особо не надо — все давным-давно придумано. В тех странах, где агрессивный и корыстный полицейский — редкое исключение, а не правило.
ОПРОС: Вы — ЛИЧНО, хоть раз пострадали от милиции?
