Лето для многих родителей — опасное время года. Сами подумайте: за год у ребенка все вроде устоялось, все связи наладились, все сверстники на глазах. И вот — юг, деревня, лагерь, и всюду у сына-дочки новые знакомства, новые друзья, от которых непонятно чего ждать… Так и хочется подсказать своему чаду: «С этим дружи, с тем не дружи…»
Есть контакт!
Все, как обычно, начинается с раннего детства. Большинство психологов выводят склонность к общительности из раннего жизненного опыта малыша: первые месяцы жизни в искреннем тепле, заботе и любви прививают ребенку чувство «доверия к миру», помогают прорасти в его душе зернам активности, смелости, доброжелательности — тем самым качествам, что помогут ему не остаться одному, пов зрослев.
Но вот вы вынимаете своего малыша из колыбели и за ручку выводите его во двор, к сверстникам. Ему с ними интересно, но вступить в непосредственный контакт с соседями по песочнице у малыша получается не всегда. Ведь он только-только покинул дом, место, где все место для игры было его. Поэтому, если вдруг на улице возникает «угроза» его привычной обособленности, малыш быстро сворачивает все игры, ни в какую не желает делиться игрушками, а при попытке другого ребенка завладеть ими поднимает на обидчика руку или пускается в плач. Стоит иметь в виду, что маленькие дети очень эгоцентричны, они живут с ощущением, что их маленькая вселенная вращается вокруг них, и, конечно, им трудновато признать, что существуют и другие «миры». Помочь двум цивилизациям установить контакт должны, конечно же, родители.
Гуляя во дворе, присмотритесь к тем детям, к которым ваш малыш тянется. Застенчивым, конечно же, легче общаться с такими же тихими, а активным — с более энергичными и деятельными. Начинайте с умения завязывать разговор. Для этого лучше выбрать самого общительного и дружелюбного ребенка во дворе. И начать с улыбки, с которой, как известно, начинается всякая дружба. Потом можно представить другому ребенку своего: «Здравствуй, это Настя. А тебя как зовут? А можно поиграть с тобой?» Если все получилось и контакт установлен, в следующий раз ваша Настя уже сама подойдет к новой подруге, а потом и к другим детям. А если нет — опять и опять выступайте посредником в переговорах, и ребенку рано или поздно надоест ваше постоянное присутствие и он сам отправит вас на лавочку почитать газету. Без вас ему будет спокойнее.
Годам к трем у ребенка вырисовывается круг общения и в друзьях остаются те, с кем интереснее играть, кто не обидит лишний раз, кто в ответ тоже угостит конфетой. Ребенок может уже вполне осознанно ответить на вопросы, с кем и почему он дружит. И эти вопросы очень важны. Например, мама спрашивает: «Почему ты с ней дружишь?» — «А потому, что она со мной делится». «А скажи, это ведь приятно — делиться с другом?» Такие беседы могут строиться по-разному, но важно, чтобы они происходили, и мы бы помогали ребенку уловить, что ценность тут не в конфетах, а в чувстве партнерства, которое несет в себе дружба.
Неподходящие?
В середине дошкольного возраста происходит решительный перелом в отношении к сверстнику. Картина взаимодействия детей активно меняется. Игры со сверстниками становятся гораздо интереснее общения со взрослым (который зачастую становится нужным лишь для того, чтобы в лифте спустить дочь во двор), и занимают все большее место в жизни ребенка.
У него становится больше знакомых, отношения с ними становятся все более сложными, и тут родители должны быть очень внимательны. Это время, когда вы начинаете разбираться, кто «достоин», а кто «недостоин» общаться с вашим неискушенным чадом. Однако неправильно полностью ограждать ребенка от общения со сверстниками, которые кажутся вам недостойными. Особенно если ваш ребенок растет личностью самостоятельной, жаждущей принимать самостоятельные решения.
Для начала запретите себе любые негативные высказывания о его друзьях. Слыша о них дурное, ребенок, скорее всего, начнет скрывать от вас, с кем он действительно дружит, а такая тенденция может потом завести ваши отношения в совсем уж нежелательную сторону. Лучше попытайтесь посмотреть на «неподходящих» друзей его глазами. Что ребенка привлекает в них? Что дает ему это общение? Может быть, как раз то, чего не хватает в ваших с ним отношениях? Не исключено, что диагноз «неподходящий друг» может оказаться поспешным. Как часто ребенок умудряется из источников «сомнительной», на ваш взгляд, чистоты черпать добро и пользу для себя. Странный близорукий тихоня может научить его любви к книгам, соседская модница и кривляка незаметно преподает вашей дочери уроки женского обаяния, а неопрятная, казалось бы, девчонка из многодетной восточной семьи учит умелому и уверенному обращению с малышами.
Взрослея, ваши дети начинают приглядываться и к вам. И лучший способ показать ребенку важность живых и бескорыстных человеческих отношений — самим строить именно такие отношения с окружающими. Дети слышат, как вы с друзьями по телефону обсуждаете проблемы оказавшегося без работы общего знакомого, видят, как вы помогаете молодой маме поднять коляску с ребенком, как одалживаете соседке пару картофелин для супа.
Так ребенок начинает понимать: друг — тот, кто рядом в трудную минуту, кто готов многим пожертвовать для тебя, и он рассчитывает, что ты сделаешь для него то же, когда будет нужно.
Дорога к миру
Нередко дети, особенно старшего возраста, неохотно рассказывают вам о своих проблемах с друзьями.Но ваше сочувствие и помощь в критические моменты им необходимы, как воздух. Если ребенок заявляет: «Меня никто не любит!», не надо утешать его проходными фразами типа «Мы же с папой тебя любим» или «А ну его, найдешь себе новых друзей». Он может решить, что вы не принимаете всерьез его проблемы. Лучше постарайтесь, чтобы ребенок вышел с вами на откровенность, рассказал вам о том, что у него произошло, поссорился ли он с лучшим другом или, скажем, чувствует себя в классе «белой вороной». Вместе обсудите возможные причины неурядиц (может быть, все дело в сущей ерунде, у друга просто было плохое настроение!) и постарайтесь найти пути к миру.
В старшем дошкольном возрасте отношение к сверстникам становится более устойчивым, не зависящим от конкретных обстоятельств, между детьми возникают прочные привязанности, появляются первые ростки настоящей дружбы. Дети собираются в небольшие компании, в игре отдают предпочтение друзьям, ходят друг к другу в гости, обсуждают между собой, где они были и что видели, делятся планами, обсуждают поступки других. Вопрос «С кем ты дружишь?» становится обычным и почти обязательным, так же как и фразы: «Я с тобой больше не дружу», «Мы с Надей дружим, а с Таней нет» и т. д.
Чем старше становится ребенок, тем больше его успех в коллективе сверстников, и мнение о нем других детей влияет на его самооценку. И если у ребенка нет друзей, ему не звонят по телефону и не приглашают на дни рождения, он начинает чувствовать себя изгоем. Это тяжело не только для самого маленького человека — его родители тоже чувствуют обиду на других детей, их родителей и, кроме того, свою вину в происходящем. Но ваше вмешательство в возникшую ситуацию должно быть очень осторожным. Поддержите ребенка советом, подскажите ему что-то из собственного опыта, но, если вы желаете его взросления, настройте его на то, что разрешить проблему он должен все-таки сам.
О единстве противоположностей
Теоретически мы хотим, чтобы наши дети сами выбирали себе друзей, и не стремимся оказывать на них какое бы то ни было давление. Однако нередко ребенок приводит в дом друзей, которые нам кажутся отвратительными. Да, может быть, задиры и хвастуны, трусы и хлюпики, но, пока их поведение задевает нас, взрослых, лучше всего спокойно изучить склонности и привязанности нашего ребенка, прежде чем открыто противостоять его выбору.
С какой меркой стоит подходить к выбору друзей нашими детьми?
Друзья должны оказывать благотворное влияние друг на друга. Ребенку нужно общаться с человеком, противоположным (и как бы дополняющим его самого) по характеру, уму, интересам. Таким образом, замкнутому ребенку нужны более самостоятельные друзья, «маминому сыночку» — более независимые приятели, инфантильному — более зрелый товарищ, трусишке — кто похрабрее. Если ребенок живет в мире фантазий, ему полезно общаться с детьми, имеющими более прозаический взгляд на жизнь. Агрессивный ребенок будет сдерживать себя, оказавшись в кругу более спокойных товарищей. Наша задача — ориентировать ребенка на дружбу с теми, кто не похож на него самого.
Необходимо очень деликатно корректировать взгляды ребенка на друзей, которых он выбирает: он несет ответственность за свой выбор, а мы — ответственность за то, что поддерживаем его в этом.
